Audiard

Peacemaker Messages : 3926 Date d'inscription : 16/03/2008

Y en a qui veulent jouer, on dirait Very Happy

Le cave se rebiffe a écrit:: J'aime autant vous dire que pour moi Monsieur Eric, avec ses costards tissés en Ecosse à Roubaix, ses boutons de manchette en simili et ses pompes à l'italienne fabriquées à Grenoble, eh ben c'est rien qu'un demi-sel ! Et là je parle juste question présentation, parce que si je voulais me lancer dans la psychanalyse j'ajouterais que c'est le roi des cons ! Et encore, les rois, ils arrivent à l'heure ! Parce que j'en ai connu moi, mon cher maître, des rois ; et puis pas des petits : des Hanovre, des Hohenzollern... rien que des michetons garantis croisades.
C'est que vous me voyez maintenant mais j'ai pas toujours tenu un clandé, hein ! Vous avez pas connu la rue du chalabet, vous : 60 chambres ! Et ils ont filé tout ça aux petites soeurs des pauvres. Quand j'y pense, tiens...

Les morfalous a écrit:: - Dis... ton pote à Levallois, il met du poulet dans son couscous ?
- C'est une hérésie, le poulet dans le couscous !
- Ah bon ? Parce que mon copain de Clichy, il en met.
- Eh ben c'est un con, ton copain ! Et d'ailleurs, ça m'étonne pas.

Le cri du cormoran le soir au-dessus des jonques a écrit:: - Cher monsieur, jusqu'ici tout le monde vous trouvait délicieux...
- Merci.
- Pas de quoi !... mais maintenant vous commencez à devenir chiatique !

Cent mille dollars au soleil a écrit:: - Eh ben... je disais justement à Saïd : ce pauvre Plouc, avec les mauvais yeux qu'il a maintenant, va bientôt falloir mettre des filets au bord de la route pour pas qu'il aille se foutre dans le ravin.
- T'as une barre de remorquage ?
- J'ai tout ce qu'il faut, toujours. Quand tu roules devant moi j'emporte même un moteur de rechange. T'arriveras plus à me surprendre.

Cent mille dollars au soleil a écrit:: - Mais ma parole, c'est le champion de la ligne ! Le cador du volant ! Pardon messieurs, excusez ma curiosité : vous seriez pas ensablés, des fois ?
- Tu veux savoir ? Et Ben t'es même pas drôle !
- Allez mon gars, en avant les pelles et les tôles ! Faut aider son prochain. Ah, qu'est-ce que tu veux, c'est les misères de l'âge... faut faire semblant de s'apercevoir de rien. Ce pauvre Plouc il a la vue qui baisse, alors il roule de plus en plus à côté de la piste. On le récupère un peu partout : des fois au Mozambique ;des fois sur la nationale 7 ; des fois, comme c'est le cas, dans le fech-fech... alors on le ramène en remorque pour pas qu'il perde sa place... bah, un vieux, faut bien que ça mange.

Sujet: Re: Audiard Mer 5 Sep 2018 - 23:58

Ah Audiard...

100000 $ au soleil a écrit:

Les Tontons Flingueurs a écrit:

Le Pacha a écrit:: - J'ai des envies de voyage. L'Océanie, Bora Bora, les vahinés... Tu connais ?
- Pourquoi ? Tu veux m'emmener ?
- On n'emmène pas des saucisses quand on va à Francfort.
- T'aurais pu dire "une rose quand on va sur la Loire". Question de termes.

Le Pacha a écrit:: Quand on parle pognon, à partir d'un certain chiffre tout le monde écoute.

Le Pacha a écrit:: Le mitan, j'en ai jusque-là ! Voilà quarante ans que le truand me chagne ! Dans mon bureau, au ciné, dans le journal ! En costard clair ou en blouson noir, je l'ai digéré à tous les âges et sous toutes les modes ! Ca tue, ça viole, mais ça fait rêver le bourgeois et reluire les bonnes femmes ! C'est romantique ! Alors je vais me mettre au goût du jour. Les voyous, je vais plus les confier aux jurés de la Seine, je vais les sortir du bal ! Et pas à coup de mandat, à coups de flingue ! Cette fois, y aura pas de non-lieu, ni de remise de peine ! Je vais organiser la Saint-Barthélémy du mitan ! Et je compte sur personne pour me couvrir. Je décroche dans six mois. Je sais que vous avez déjà préparé les allocutions et commandé les petits fours. Alors qu'est-ce que tu veux qui m'arrive ? Je serai privé de gâteau ?

Peacemaker Messages : 3926 Date d'inscription : 16/03/2008

Les barbouzes a écrit:: Produit bien de chez nous, issu de nos commandos et de nos cours du soir : Voici donc Francis Lagneau, dit "Petit marquis", dit "Chérubin", dit "Tamoan-rouge", dit "Falbala", dit "Belles-manières". Il est également connu dans certains milieux sous le sobriquet de "Requiem", dit "Bazzoka", dit "La praline", dit "Belle châtaigne". C'est curieux comme les gens sont méchants...

Les barbouzes a écrit:: - Monsieur déjeune ?
- Ben il en est question, oui ! Qu'est-ce-que vous avez ?
- Aujourd'hui nous avons le plat-de-côtes, ou les paupiettes, ou le civet de lapin.
- Ah, ben vous allez me mettre des paupiettes en ouverture, et pis un plat-de-côtes, hein... non non, attendez, mettez-moi d'abord un civet au lieu des paupiettes, hein, et puis... mon plat de côtes après quoi... et puis, glissez-moi une p'tite paupiette avec, quoi, hein ?
- Vous prendrez bien un p'tit dessert ?
- Ouais... vous avez des tartelettes ?
- Oui...
- Et ben, tout de suite après le fromage, j'y goûterais bien volontiers... puis alors après, une p'tite bricole, c'que vous avez, quoi, une p'tite crème renversée ou une p'tite glace...
- Oui...
- Hum...Allez mon petit allez...

Les barbouzes a écrit:: - Sinon... ?
- Sinon, vous sautez !... Pourquoi ce rire bête ?
- Parce que si j'ai bien compris, c'coup-là, si j'saute, vous serez 600 millions à sauter avec moi !
- Vous êtes vraiment la brute !
- Excusez-moi, mon colonel, mais, vous savez, une brute, ça rit d'un rien hein, un missile qui passe, un champignon qui monte dans le ciel, le temple d'Angkor qui passe au-dessus de Billancourt... j'me marre de tout, j'ai des goûts simples...

Les barbouzes a écrit:: - Devine ce que je viens de trouver dans le placard !
- La femme de ménage.
- Ah bah... t'as l'air de trouver ça normal !?
- A partir du moment où le valet de chambre est dans le piano, oui.

Les tontons flingueurs a écrit:: - Ne me raccompagnez pas, je connais le chemin.
- Justement, faudrait voir à l'oublier.
- Et bien soit : les manières y gagneront ce que l'affection y perdra.
- C'est ça, on s'aimera moins.

Les tontons flingueurs a écrit:: -L'alcool à c't'âge-là...
- Non mais c'est un scandale !
- Nous par contre, on est des adultes... on pourrait peut-être s'en faire un ptit ?
- Ca, le fait est... Maître Folasse ?
- Seulement, le tout-venant a été piraté par les jeunes... qu'est-ce qu'on fait, on se risque sur le bizarre ? Ca va rajeunir personne.
- Ah, nous v'la sauvés !
- Sauvés, faut voir...
- Tiens, vous avez ressorti le vitriol ?
- Pourquoi vous dites ça ? Il m'a pourtant l'air honnête.
- Sans être malhonnête, comme ça de prime abord, il a l'air assez curieux.
- Il date du mexicain, du temps des grandes heures... seulement on a dû arrêter la fabrication : y a des clients qui devenaient aveugles, ça faisait des histoires.
- Ah ça y a pas à dire : c'est du brutal !
- Vous avez raison, il est curieux, hein.
- J'ai connu une polonaise qu'en prenait tous les jours au petit déjeuner... mais bon faut quand même admettre, c'est plutôt une boisson d'homme.
- Moi j'y trouve un goût de pomme.
- Y en a !

Les tontons flingueurs a écrit:: - Qu'est-ce qu'on vous apprend à l'école, mon petit chat ? Les jolies filles en savent toujours trop, de toute façon. Vous savez comment je le vois, votre avenir ? Une carrière internationale ! L'Egypte, par exemple. Et puis là-bas, l'artiste est toujours gâté.
- Pourquoi parlez-vous de l'Egypte ?
- Oh, je dis ça... j'aurais aussi bien pu dire... le Liban.
- Je vois. Vous dirigez sans doute une agence de voyages ?
- Mais non ! Monsieur fait la traite des blanches. C'est très courant de nos jours, tu sais. Allez, viens !
...
- Dis donc, elle est maquée à un jaloux, ta nièce ! Je lui faisais la conversation ; le genre réservé, tu me connais : mousse et pampre. Et voilà le gars qui déboule ! Les gros mots et tout !
- Môssieu Antoine ! Ca suffit pas de lui montrer la porte, on va lui apprendre à la franchir !
- J'serais pas étonné qu'on ferme...
...
- Monsieur, je ne vois qu'une explication à cet excès de familiarité, c'est l'excès de boisson !
- Quoi ? Qui qu'a bu, hein ?
- Bah ! Du jus d'pomme !

Peacemaker Messages : 3926 Date d'inscription : 16/03/2008

Flic ou voyou a écrit:: - Qu'est-ce que c'est que ça ?
- J'ai parcouru tout le diocèse, j'ai pas trouvé d'eau bénite, alors j'ai pris de l'essence ordinaire. Vous savez combien ça coûte, ça ? Bientôt trois balles ! Remarquez, on aurait fait venir l'exorciseur, on aurait acheté des cierges, ça aurait pas coûté trois balles non plus.
- L'exorciseur ? Mais pourquoi faire, Monsieur Cerruti ?
- Pour chasser le diable, Madame Langlois. Ma petite soeur vient ici, crac : elle se retrouve au ciel ! Le commissaire Bertrand, pareil ! Ce pauvre Mario, pareil ! Alors je me suis dit : c'est l'endroit qui est pas bon. Même pour vous, je ne suis pas tranquille ! C'est pas sain.
- Mais j'suis pas chez moi, j'suis qu'le gérant !
- Ah ben alors j'aime mieux ça, c'est pas un bien de famille. Madame Langlois serait née ici, je comprendrais, je me dirais "c'est sentimental".
- Vous voudriez pas une bière, des fois, Monsieur Cerruti ?
- C'est gentil mais j'ai pas le temps. Permettez ? Allo, bonsoir Monsieur. Voilà, je suis prêt à allumer. Mais qu'est-ce qu'on fait des deux branques, on les fait cramer ?... Ah, franchement j'aime mieux ça... bonne nouvelle : vous ne cramez pas ! Il est chouette l'auvergnat, hein ?

Sujet: Re: Audiard Jeu 20 Sep 2018 - 18:54

C'est vraiment excellent! Laughing

Peacemaker Messages : 3926 Date d'inscription : 16/03/2008

Flic ou voyou a écrit:: Les deux, là, c'est Ray et Massard. Le plus intelligent c'est Ray. Le plus dangereux c'est Ray. Le plus taré c'est Ray. L'autre, c'est Massard.

Flic ou voyou a écrit:: - Ray est mort.
- Ca m'étonnerait, je l'entends qui monte;
- Il monte, mais il est mort.

Un singe en hiver a écrit:: - Si tu buvais moins t'aurais peur comme tout le monde.
- Si je buvais moins je serais un autre homme... et j'y tiens pas.
- Si tu trouves ça intelligent de mourir saoûl... ça fera bonne impression en ville.
- Mourir saoûl c'est mourir debout, et je m'fous des racontars.
...
- Albert, j'ai peur !
- Bois !

Un singe en hiver a écrit:: - Messieurs, votre accueil me bouleverse mais ne saurait égarer mon jugement. J'ai pas mal voyagé, ce qui me permet de vous dire que votre patelin est tarte comme il est pas permis et qu'il y fait un temps de merde !
- Je suppose que Monsieur plaisante.
- Absolument pas.
- Dites, vous savez combien on a eu de jours de soleil en juillet dernier ? Dix-sept !
- Soleil de mes fesses ! Vous savez pas ce que c'est, le soleil ; vous l'avez jamais vu.

Un singe en hiver a écrit:: - Suzanne, t'es une épouse modèle...
- Ohhh...
- Si si, t'as que des qualités, et physiquement t'es restée comme je pouvais l'espérer. C'est le bonheur rangé dans une armoire. Et tu vois, si c'était à refaire, ptêt'bien que j't'épouserais de nouveau. Mais tu m'emmerdes...
-Albert !?
- Tu m'emmerdes affectueusement, amoureusement, mais tu m'emmerdes !

Un singe en hiver a écrit:: - J'te remercie pour la soirée d'hier !
- Quelle soirée ?
- Fais pas celui qui comprends pas ! Ton espagnol : douze verres cassés !
- Dis donc toi... primo ça fait 15 ans que j'tinterdis d'me parler. Deuxio, si tu voulais pas qu'il boive t'avais qu'à pas le servir.
- J'te rétorque que primo je l'ai viré ; et deuxio, des ivrognes y'en a assez dans le pays sans que tu les fasses venir de Paris.
- Un ivrogne ?
- Un peu, oui. Même que le père Bardas qui boit 15 pastis par jour, il en revenait pas !
- Ah, parce que tu mélanges tout ça, toi : mon espagnol, comme tu dis, et le père Bardas... les grands ducs et les boit-sans-soif...
- Les grands ducs !?
- Oui monsieur ! Les princes de la cuite ! Les seigneurs ! Ceux avec qui tu buvais le coup dans le temps mais qui ont toujours fait verre à part ! Dis-toi bien qu'ils vous laissent à vos putasseries, ils sont à cent mille verres de vous. Eux, ils tutoient les anges...
- Nous autres, on est encore capable de tenir de litre sans se prendre pour Dieu le père !
- Mais c'est bien ce que j'vous reproche : vous avez le vin petit et la cuite mesquine. Dans le fond, vous méritez pas de boire...